想不起來

我開始忘記自己的潔癖了。
其實我不用再說生病的感覺，因為這兩年我抱怨的太多，我很少回憶過去，因為過去總是空白，總是跟他說的兜不起來，我很少哭，我知道那無法解決問題只是顯得愚蠢，我很少打從心底的笑，我害怕太快樂老天又會開始整我，就如同現在他又送我一個心臟的問題，甚至不去多想是否多了躁鬱。

我很規律的吃藥，各式各樣的抗憂鬱藥，還有我害怕的不是錢買不到健康或快樂，而是買不到安眠藥，我最感到輕鬆的時候，是吃完安眠藥後等待入睡的那一刻，我最厭惡的是我張開眼睛醒了，我又要面對這個世界，找事情過這一天。在過去人生的某一個階段，我是利用未來的計劃拉著我繼續撐到那時候，比如我現在可能要努力撐到3/20陪他去看五月天演唱會，然後沒有然後，但這對於現在的我已經不管用了，你說捨得死嗎？其實我現在求之不得。

藥都有副作用，抗憂鬱藥尤其如此，我忘記一開始我有無抱怨，但我已經很久很久就已經接受幾乎所有藥帶給我的副作用（除了腦垂我要不斷解釋變胖，我很瘦過也很胖謝謝），我自嘲地說去夜店人家也迷不昏我，FM2算什麼，我自嘲地說我人生除了開刀、骨折、嚴重雷殘外，什麼檢查都體會過了，很特別的人生，除了接受外我開始學會自我虐待（並非憂鬱的自殘）。

難過嗎？痛苦嗎？嗯...我真的已經習慣了。快樂嗎？幸福嗎？我想老天在很久以前就已經剝奪我這權利，或者我已經麻木了。你說你有男友啊，我羨慕你們感情好好交往八年了。是啊，但我還是如此想死到底是為什麼呢？
2017年，我27歲了，我連最基本的排便都需要靠藥物，甚至我得自己把大便挖出來，很噁心嗎？或許你覺得不可思議，但對於我，這就是我不能抱怨的人生，必須接受的一切，甚至要習慣日常生活。

我連選擇生或死，仿佛都沒有選擇權了。我看著大叔阿飛送我的書發呆，“開始期待好日子”，我打開翻閱，但我無法閱讀，我求救過，但我知道連政府都不想幫我，我才寫文章讓多一點人知道憂鬱症的痛苦，可是我自己的痛苦，又有誰知道呢？

你知道嗎？我雖然衝動又愛出頭，做事情常不想後果，老是在臉書傳遞負面能量，但卻是一個老好人，溫柔、體貼、善良、正義甚至太雞婆，別人對我的好就算只有一點點我都小心翼翼珍藏，想著有天要回報，趁還有時間的時候說出自己的感謝。尤其生病讓我更能接受別人的悲傷，更能感同身受，甚至想由我替你承受，我已經無所謂再多更多傷痛了...

所以在我憂鬱到傷害自己時，我感覺是很複雜的，只能不斷的問為什麼？這輩子我無愧與心，我只能去猜想我上輩子一定是做太多壞事，當我看到別人快樂的過每一天時，我既羨慕又對自己厭惡。我不傷害自己了，因為已經累到沒力氣了，我也不去想還能活多久？還可以活多久？我只想知道 還 要 活 多 久。

而且，我並沒有停止尋找死亡的各種手段，以前嘗試的死不掉，那就還有其他方式，我還很體貼的自動刪除跳軌，我知道會帶給別人不便，跳樓，也要找到適合的地點，我不想壓死一個無辜的人，連自殺都如此善解人意，就不要狠心的批評我了吧，你捨得嗎？

活下去是因為對未來有盼望和責任，而我沒有。